我真的不知道为什么要给我生命，直到今天，在这二十二年之中，我仅仅感受到少有的快乐，那种快乐，并不足以维持我的生命长期的进行下去。
我的体内有三个我，一个是短暂的快乐的我，一个是低落的我，一个是平静的我，其实更多的时候，反而是平静的我。
短暂的快乐，真的很短暂，于我而言，快乐真的很奢侈，其实那些快乐，不过是强颜欢笑，伪装出来的罢了。
因为，我又不想让自己吃更多的药，只能让自己维持在一个平静的我，不过，这种时候，依然是属于低兴趣和低食欲的状态，能活着便是足够。
低落的我是最可怕的，这个时候，我真的仿佛再一次回到深渊，总是会回想起过去的所有黑暗岁月，让我重温旧梦，无法自拔。
我总是在想，为什么要给我生命，又让我这么痛苦的活着，本来活着便已经艰难，还要为了不让父母因为我突然死亡的那种后果所伤心来强行逼迫自己坚持下去。
我并不知道人生的意义是什么，可能我的所有热爱，我的所有理想，都是在掩饰我是一个悲观主义者，是一个人间失格的人，是中国的太宰治。
我不知道死亡究竟意味着什么，会有多痛苦，不过那个时候就算再痛苦，大概也解放，也解脱了吧。
也许只有非自然死亡，才是我最好的归宿，就算他们会伤心，可是也怪罪不到我的头上，因为我不是自己杀死了自己，而是其他因素消灭了我。
我也说不好，我是喜欢社交还是讨厌社交，因为在饭局和聚会中，我往往都是沉默的那个人，和亲人朋友哪怕离得再近，我也感到很遥远，可能只有我一个人待着的时候才是最安全的场景。
可是我又期待朋友，但是除了那几个朋友之外，和别人哪怕是亲近的家人，我也感受不到亲密感。
可能我这种孤独，只有我一个人，才最能形容出来，可能只有成为我才能理解我的处境。
一个人如果到了这个地步，可能真的离孤独终老不远了。
因为家人和朋友给我的关心，我感受到了，可是让我反馈出来，我做不到，也做不好，我不是不想学，而是那种被扣除了天赋点，不能加在这一项上，让我很绝望。
也许，重开能解决一切，也许不能。
但是，我也很清楚，人只有这一辈子，没有下辈子，就算有下辈子，这辈子都这样了，我不敢保证下辈子会不会更难。
活着对我来说，是一个主线任务，需要我开辟更多的支线任务来坚持这个主线任务，对我来说，我这个号真的很难练下去。
我想自己杀死自己，但是我并没有这种勇气，我还是个胆怯的人，也许，在某一天，一种非自然死亡才是我的救赎。
我这种人，对于死亡向往又恐惧，可能真的很难理解生命的意义吧。
人们对我说没有意义要创造意义，为了创造生命的意义，我打游戏，我唱歌，我创作，我写歌，可是最终不都是在无中生有吗？意义并不存在，只是在虚构出来欺骗自己罢了。
可能人们永远不理解我们这种人间失格者，可是又有什么关系呢，理解了没有一个人来拯救我们，靠自己拯救自己？不过是靠药物来麻痹自己罢了。